Crepúsculo, saga.

Puedo decir muchas cosas sobre crepúsculo. Puedo ir al chiste fácil (crepus-culo,ejem). Sé que la mitad de las adolescentes van a perseguirme con palos y antorchas después de esto, pero como yo soy de las: Primero actúo, luego me arrepiento, aquí tenéis:

Cada vez que pasaba de libro la calidad iba decallendo.

Por eso, lo único que pido es que Meyer no haga NI UNO

Lo que todos sabíamos

 MÁS POR FAVOR,QUE SE BUSQUE UN HOBBIE, QUE SE PONGA A HACER PUNTO, PERO QUE DEJE CREPÚSCULO EN PAZ.El primer libro, bien, una historia-de-amor-y-vampiros-monísima-de-la-muerte, un libro normalito.
Luna Nueva (ese copiar-pegar de Romeo y Julieta pero cambiando los nombres,ejem, ejem), ¿por qué Ed deja a Bella para olvidarse de ella completamente y que se haga vieja y fea, y luego al enterarse de que a "muerto" no puede vivir? Tócate.

Eclipse: Ed, deja a Bella sola y en peligro de muerte en el libro anterior y ahora es super posesivo y no le deja ni irse con los lobos, para "protegerla", (cuando todos sabemos que es porque Jacob se a puesto super cachas y se muere de celos,ejem, ejem).Porque, yo no sé Bella, pero a mí un tío me quita las llaves del coche para que no me vaya y le parto los piños (pero bueno, no todas son chicas normales como yo).



¡Oh! Me ha pillado!



Y encima, la super-enamorada-que-no-puede-vivir-sin-su-amor, sufre el desgraciadamente típico triángulo amoroso. ¡¡¡Cuando todos sabemos que Bella no quiere amor, Bella lo que quiere es que le den caña, Bella lo que quiere es SEXO!!! Por eso se ve en la encrucijada de: pasarse la eternidad haciendo terapia con Ed, para que éste solucione su "problemilla" (todos sabemos que a los vampiros no les circula la sangre), o pasarse día y noche practicando sexo salvaje con un hombre lobo. Al final, claro, escoge al vampiro, que como está muerto no paga impuestos y es millonario (la muy puerca).

Toma una galletita. ¡Bue perrito!

  Y cuando están Bella y el "quiero y no puedo"(tirarme a la chica, ejem,ejem) solos, él dice:

Ahora no te puedo hacer el amor porque quiero "proteger tu alma"

No te esfuerces, Ed, todos sabemos que ese día se te había olvidado comprar viagra.
Ahora toca Amanecer:¡QUÉ ASCO POR FAVOR, QUE ALGUIEN MATE A EDWARD DE UNA VEZ!

  ¡¡¡QUE ALGUIEN ME TRAIGA UNA ESTACA!!!   Cuando Bella besó a Jacob, le dió prácticamente igual, y ahora, que(por fin) se la tira, actúa como si no fuera un "momento maravilloso con la chica de sus sueños" y decide no volver ha acostarse con ella nunca más. Bueno, esto demuestra mi teoría de que, si Ed brilla es porque, en el día del orgullo gay, se echó purpurina y, como estaba tan drogado (lo que explica la supervelocidad) el muy imbécil se la pegó al cuerpo con superglú, y claro.

La verdad es que teniendo esa orientación sexual, liarse con una mujer debe ser muy traumático para él, normal que no quiera repetir.

                                                                    

Nunca el diablo fue tan adorable

 Sobre todo aluciné cuando, acostumbrada a la historia achuchable/tierna/ñoña del primer libro, leí horrorizada la descripción detallada de un parto. A nadie, repito,A NADIE  (negrita subrayada fosforito mayúscula), le gustan los partos. ¿No nos pones la escena de sexo loco con el vampiro y luego vemos esto? No me jodas.
Y luego llegó Reneesme (también, que lástima, con ese nombre anda que se van a reír poco de ella en el colegio). Reneesme es esa niña que lo sabe TODO y que lo ve TODO y además te mira FIJAMENTE, con ese aspecto de MUÑECA DIABÓLICA (Chucky la denunciará por plagio).
Bueno, ya estaba todo: el papi, la mami, la niña endemoniada, la familia feliz.... Ahora, ¿qué es lo que falta? ¡PUES CLARO!,no hay final feliz que se precie sin un pederasta.

Ya lo último de lo último es una de esas batallas épicas de: "Dos equipos, una lucha...y sólo uno sobrevivirá",¡vamos, de las de toda la vida! Semanas y semanas preparándose, horas y horas de entrenamiento...(¡Se nos hacía la boca agua, me quedé sin uñas!) Y al final...¡TATATACHÁN! ¡¡¡LA..... BATALLA FINAL!!! Resumen:

Bla,bla,bla, vais a morir, bla,bla,bla, ¡que collar más bonito! , bla,bla,bla, Reneesme, bla,bla,bla, guau, guau (lobo-Jacob en celo), bla,bla,bla, OH,A SIDO UN ERROR, VENGA, TE INVITO A UNA COCA-COLA Y EN PAZ.Y ya está, ya tenemos un precioso librito,em.......¿romántico?, bueno, da igual, los libros ya están vendidos y la autora es millonaria.
FIN

L.Eleniak